过了爱做梦的年纪， 好像会把事情看得很理性，又有点感性。
越想越多，结果把自己弄得很累，好像要一直去猜测别人对我的想法是怎样。
然后，我有没有做错或说错了什么，我的出现是不是打扰了人家 =(
越想，就变得没有自信。。。
我不懂这种不安全感是不是从我的童年衍生出来的，好像要一直看人家的脸色来做人，我什么时候是真正的自己，我都不知道。
好像要把自己伪装起来，人家喜欢什么样子的人，所以我就变成那样子的人。最可悲的是，我不懂那样的我，到底是不是我能接受的。
我也有自己的脾性，偶尔闹下脾气，，但过后又马上后悔，我是不是做错了，我是不是烦到人家了，我又开始自责。
头脑有一大堆为什么，我知道这些都是自己找的烦恼，别人会说干嘛吃饱没事做，想一大堆没用的东西。
说到底，我真的对自己很没有信心。。。
我连走路都能不是很敢抬头，就看着自己的脚印在走路。
我不敢去人多的地方，就算是我很想吃那样东西或是买那样东西。
我只顾着玩手机，因为手机里的别人看不到我真正的表情，我可以用一堆的icons来掩饰。
我喜欢用文字来表达，因为我好像找不到其他的方法了，我自己有时连话都讲不清楚。
只有文字，能用keypad打出来后，自己再看多一次有没有错误，再send出去。
我的存在，有没有让人觉得困扰。
我的文字，有没有让人觉得很烦。
我的感受，有没有被人当作是一回事。
我的情绪，是不是我必须要一直隐藏得很好后，才能发泄。
我对我自己的外表没有信心，对自己的内在没有信心。
什么都没有信心，没有多少人愿意对这样的我鼓励，他们一直以为我很好，我只能都是对自己安慰。
没关系没关系，没事没事。
这些“没关系没关系，没事没事”的背后，我是要花了多少的心理建设来安慰自己。。。
那个人，好像比我好，所以他/她可以值得得到。
我是不是真的没有别人好，所以我就要自己去默默接受，相信很多东西都能不是属于我的...？
有时候，只不过就是希望得到一句 “怎么了？”，没有任何不爽或者敷衍的成份，我就会相信我在这个时候被在乎着，就算是很短很短的时间，我都可以开心很久很久。
难过时候，还笑着点头。
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